Fabi, ¿has vuelto a tener ansiedad? ¿cómo le haces para no tenerla?

    Respondiéndoles a la pregunta de si yo realmente me curé de la ansiedad o si han regresado las crisis de pánico…les quiero responder, y platicarles cuál es mi visión actual ante la ansiedad y mi vida en general en relación a estos temas.

     
    Desde el 2009 que tuve ataques de pánico no he vuelto a tener ni uno sólo, tampoco he vuelto a sentir la despersonalización ni la angustia por morir ni el miedo a morir, tampoco me he vuelto a sentir desconectada del mundo y con esa sensación de que “algo anda mal”, no he vuelto a sentir la opresión en el pecho que me impedía respirar y temiendo por mi vida creyendo que estoy a punto de morir. 
     
    Ahora, sí he vuelto a experimentar ansiedad, pero en niveles leves, y en el embarazo sí tuve taquicardias pero las viví tranquila, sin perturbarme por ello, y duraron muy poco gracias a que supe qué hacer para recuperar mi equilibrio; bajarle al ritmo y disfrutar de lo que estaba viviendo. 
     
    Les puedo decir que yo no le tengo miedo a la ansiedad, pero sí estoy consiente de que necesito cuidarme a mí misma con amor, y no retomar las actitudes mentales y los hábitos inconscientes que me generaron ansiedad en un inicio.
     
    Normalmente yo sé muy bien lo que necesito hacer conmigo para mantenerme en equilibrio y reubicarme en momentos que me siento tensa o estresada, y también tengo momentos en los que no tengo la más remota idea de lo que necesito, y entonces visito a mis maestros, voy a terapia, busco en los libros….

    Pero todo esto lo hago con gusto y sin pesar, gracias a que aprendí de la ansiedad la importancia de estar en equilibrio.  Y no lo hago para “evitar llegar a la ansiedad”, sino porque así disfruto más de mi vida.

    Y además, gracias a Mindfulness, he conectado con mi cuerpo y escucho cuando tiene algo que decirme, y en cuanto me doy cuenta que traigo alguna tensión o desequilibrio, hago un alto y me pregunto qué traigo, y ya sea que exprese lo que siento o me vaya a nadar, me regale un masaje o me ponga a escribir…hago algo para que no se siga aumentando la tensión.
     
    No creo que se trate de “ya me curé y me olvido del asunto, regreso a mi vida de antes”, se trata de curarte, aprender a amarte, seguirte amando y llevar una vida más consiente de tus necesidades, y seguramente así sí que te puedes olvidar del asunto.
     
    Yo no pienso en que me pueda dar ansiedad a cada rato, sólo pienso en la ansiedad porque me dedico a esto y me apasiona la mente humana. Pero la ansiedad en mi vida no es algo con lo que aprendí a vivir, tampoco es algo que me la vivo evitando o controlando, llevo una vida totalmente normal, no evito ir a lugares que me recuerden a la ansiedad, cuando me encuentro teniendo un miedo en ese momento lo enfrento o lo más pronto posible.  
    Digamos que no me considero una persona “ansiosa”, tampoco me considero “depresiva” como lo hacía antes.  Para mí ha sido muy importante saber realmente quién soy además de esas etiquetas y dejar de verme a mí misma como perturbada, complicada y existencialista. Simplemente desarrollé ansiedad y depresión en diferentes momentos de mi vida, pero no nací con ellas, por eso, mi interés en compartir cómo regresar a nuestra esencia, pues viviendo desde ahí, desde tu esencia, dejas de tenerle miedo a estas emociones. 
     
    La ansiedad para mí fue una gran maestra, una aliada, y si en algún momento la empiezo a experimentar en sus leves intensidades, no me asusto, escucho lo que me tiene que decir de por qué se está generando y me readapto y modifico mi rumbo en donde ya no me funcionaba algo que estaba haciendo.
     
    Ahora, amigos, soy humana, soy escorpión y soy 4 en el eneagrama jeje (o sea siento mucho), además, soy mamá primeriza y trabajo desde casa, (para quienes sepan qué es esto saben de lo que hablo), pero bueno, con el simple hecho de ser humana en constante proceso de evolución, claro que siento emociones intensas, claro que lloro si tengo que dejar ir a mi perra de regreso porque no podía con todo, claro que me enojo y frustro si tengo un problema con mi esposo, claro que me estreso cuando mi hijo llora en cada cambio de pañal…claro que sigo sintiendo, pero así mismo siento plenitud al respirar el aire fresco en mi jardín, me siento conectada con quienes me rodean, río y canto y bailo y amo lo que hago.
     
    Sé que no todo lo que siento, por más intenso que sea es ansiedad, y por lo mismo no me asusto de sentir, reconozco mi vulnerabilidad y disfruto de ella, pero ya no caigo en mentiras de mi mente, y para mí, esa fue la vacuna para no dejarme generar los ataques de pánico, pues observo mi mente y me doy cuenta cuando estoy “pensando chueco”, acepto la realidad antes de dejarme guiar por el “es que así lo siento”, y así me evito caer en mentiras más grandes.
    He aprendido a vivir una vida intensa pero no desde el dolor, la oscuridad y la melancolía, no desde el conflicto, sino desde el reconocer los misterios y milagros de la vida diaria, y con eso me es suficiente para inspirarme a escribir un poema o quedarme viendo al infinito cuestionándome el sentido de nuestro paso por aquí en la Tierra, sin angustia pero sí con asombro y admiración.
     
    Finalmente, les quiero compartir que la ansiedad tiene muchos niveles de intensidad, no llegamos al extremo de un día para el otro, va en ascendente, nuestro cuerpo y nuestras emociones nos avisan cuando vamos hacia allá en los primeros niveles, y si aprendemos a identificarlos (a través del autoconocimiento), y a la par llevamos una vida que disfrutamos, que elegimos con conciencia y responsabilidad, pues entonces no tenemos por qué volver a caer en la ansiedad (moderada o elevada). Yo digo.
     
    Esta es mi experiencia, pero tú necesitas encontrar tus propias respuestas y tu propia guía para reconocer qué necesitas hacer para disfrutar más de tu vida: con todo y emociones, con todo y tu vulnerabilidad, con todo y los retos que la vida te presenta y sobre todo, con todo el placer y el disfrute por vivir 🙂
     
    Estoy convencida que la vida está en constante movimiento, como un subí baja por el que nos vamos moviendo, pero a pesar de tener momentos de euforia y después momentos de melancolía, hay una línea en medio que permanece, que te mantiene en tu centro a pesar de los cambios internos y externos, y ésta línea es tu conciencia que observa lo que te sucede, sintiendo lo que sientes pero sin engancharse, manteniéndote en un área “segura” sin caer en ansiedad o depresión (los extremos del subí baja). 
     

    Y he aprendido a estar en ésta línea, sabiendo que todo es momentáneo y que todo me trae un aprendizaje para que me acerque más a mí misma, para que me conozca más a mí y elija en cada momento quién quiero ser y cómo quiero vivir. Y así, me desapego del pasado y ni me agobio por el futuro pues de por sí el presente ya contiene muchísimo por entender y por hacer.

    Y es así que me mantengo en equilibrio a pesar de los cambios: haciendo altos, conectando conmigo, haciéndome mi prioridad, compartiendo mi amor con los demás, dejando de hacer cosas por compromiso, reconociendo mis límites de “sobrecarga”, y aceptando cuando ya no puedo, pidiendo ayuda, tomando descansos, soñando, ilusionándome y sobre todo, viviendo en el presente, queriendo a mi cuerpo, agradeciéndole a la vida por todo lo que contiene (“bueno o malo”), confiando en la abundancia y perfección del Universo en todo lo que me rodea, ampliando mi conciencia con libros conscientes, viviendo mi espiritualidad, desprendiéndome de lo aparente, viendo el trasfondo, sabiendo que cada quien actúa desde su experiencia y su proyección, sin regañarme, sin reprocharme, sin exigirme por ser diferente, amando como soy, dando mi mejor esfuerzo pero hacia donde está puesta mi intención, una intención que me lleva a conectar con mi esencia y mi más alto bien.

    Y en medio de todo esto, dejándome sentir el dolor en los momentos difíciles, dejándome ser humana cuando me enojo con alguien, gruñiéndole al vacío cuando me gana la frustración, durmiendo 10 minutos más porque estoy agotada al despertar, haciendo berrinches cuando quiero que algo salga como yo quiero…en fin, en medio de todo esto me permito ser humana para después hacer un alto y reconocer que… lo sigo siendo.

    Y creo que lo más importante, es que reconozco que no soy perfecta en el sentido que consideraba a la perfección (siendo feliz todo el tiempo, productiva, sin frustrarme por la forma de ser de los demás). Simplemente reconozco que yo y la vida somos perfectos así como somos, y si un día tengo un momento de frustración, enojo o tristeza, lo vivo y no le doy más vueltas, lo dejo pasar, sólo aprendo de ello, y me asombro que con el paso del tiempo que estos episodios cada vez duran menos y son más espaciados entre sí.

    Y claro que tengo mucho en lo que necesito enfocarme para seguir mi evolución, claro que tengo muchísimas áreas de oportunidad, pero no son defectos y tampoco me hacen estar incompleta, simplemente quiero trabajar en ellos para cuidar más de mi cuerpo por ejemplo, para que no esté tan cansada por las mañanas o con dolores de cabeza repentinos.

    Pero…creo que es parte de vivir, y está perfecto! con todo y esto decido seguir viviendo la vida que yo estoy convencida que elijo en cada momento 🙂

    Y algo importante que te quiero decir es que tampoco se trata que tu ideal sea “jamás volver a tener un ataque de pánico otra vez”, porque te estarás generando mucha presión a ti mismo. Simplemente piérdele el miedo a los ataques, date cuenta que no son peligrosos, y entonces dejarás de generar esa tensión y probablemente no los tengas, pero, si los llegaras a tener, o si yo los llegara a volver a tener…claro que será difícil pero no imposible recuperar mi equilibrio y volver a aprender lo que sea que tenga que aprender en ese momento.

    ¡Gracias por leerme!  Un abrazo!

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    22 thoughts on “Fabi, ¿has vuelto a tener ansiedad? ¿cómo le haces para no tenerla?

    1. Hola paso por aquí comentando que gracias a Dios también el hizo después de tanto orar conseguir una ayuda Ya que no cuento con los medios para ir a consulta, simplemente como humanos es muy difícil aceptar que se tiene algún tipo de transtorno psicológico tal como describen lo que es la ansiedad, pero desansiedad lo trata desde otro punto de vista más humano, ya aceptando mi problema y con la ayuda de Dios, aceptando mis miedos he bajado esa tensión que producía en mi cuerpo el pensamiento o los pensamientos irreales, he tenido contacto con la naturaleza, me Di cuenta del todo el estrés que tenía acumulado y que no sabia que albergaba dentro de mi, llegue a tal desprendimiento de mi misma que hizo que llegará la ansiedad. Soy mamá de un bebé de dos años también los bebés demandan mucho tiempo, la emigración, dejar a mi esposo sólo en un país extraño, que mi familia no me aceptará mucho las tremenduras de mi bebé, que no dejará que mi bebé llorar a por nada por que a mi papá le molesta, que tengo q estar pendiente de mi bebé las 24 horas del día para que nos padres estén tranquilos, que la situación de mi país vzla no es la mejor, son tantos factores que hicieron que llegará todo esto que ya había superado hace ya casi 4 años que bueno gracias a desansiedad he entendido muchas cosas, cosa que en la primera vez que m sucedió los síntoma se fueron pero nunca que fue lo que me sucedía. Ahora puedo decir que entiendo todo lo que me pasa.

      1. Hola Charlin,

        Muchas gracias por compartir tu testimonio con nosotros. Nos satisface saber que nuestro trabajo te está siendo de ayuda y nos anima a seguir adelante. Esperamos que te estés sintiendo mejor y sagas fortalecida en el proceso.

        Te mando un saludo.

    2. No se que me pasa pero cada,vez que te leo,me dan unas ganas de darte un abrazo de oso amoroso.
      Que linda eres Fabi!!
      Lourdes From Spain!
      Muuuuaka

    3. Hola

      Te felicito por tu blog , la verdad es que tus consejos y tu punto de vista me ayudan bastante ya que por lo que leo tu también has pasado por lo mismo y lo has superado . Yo también me catalogaba como depresiva o alguien extraño por que si es cierto .. uno se siente bicho raro .
      Agradezco al universo haber encontrado tu blog de verdad me dejo muy tranquila . Espero leerte con frecuencia un abrazo.

    4. Hola! Me llamo Enrique y vivo en europa desde hace 13 años, hace 3 años mas o menos empezé a tener ataques de panico y trastornos de ansiedad, despues se tranquilizó la cosa y en lo que va de este año la he pasado mal, mucho estres en el trabajo, mucho alcohol (porque tengo un bar) y con la noticia de que voy a ser papá!… me tomé unos dias de vacaciones y ahi es cuando explotó el volcan y pasé los peores 4 ó 5 dias que pueda recordar.
      Encontré esta pagina por casualidad y me “quedó el saco”!… todo tiene sentido, parece que la hubieran hecho para mi, me ha hecho sentir mucho mejor el saber que no soy un bicho raro y que hay razones y soluciones de esto que me pasa, ya ordené los 5 pasos por internet y estoy muy positivo de que todo va a estar bien!…. gracias Fabiola!

    5. Eres una inspiracion para muchas personas que, como yo se encuentran en plena lucha para aceptar la ansiedad y aprender de ella. Te agradezco el blog. Un saludo

    6. Leer todos estos comentarios me reconforta al saber que no soy la única persona que se siente así de fatal, pero al mismo tiempo me entristece el saber por que nos ocurre esto. El año pasado tuve una crisis muy fuerte depresiva, ansiedad y creí que este año las cosas irían mejorando pero comienzo a sentir que nuevamente este monstruo desea apoderarse de mi mente y mi alma, tengo miedo, ya no quiero volver a pensar en la muerte y en la vida sin sentido, ya no deseo ir nuevamente al psiquiatra, simplemente deseo ser feliz y vivir en paz, pero no encuentro el camino,al contrario comienzo a perderme en ese bosque sin salida. No sé que hacer…

      1. Hola Paty! No tiene por qué pasar lo mismo ya que en su momento superaste lo que te paso y ese aprendizaje sigue en ti, sólo es una oportunidad para que pongas en práctica todo lo aprendido, que hagas un alto y te preguntes en qué te estás descuidando, ya que la ansiedad solo aparece para avisarnos de que existe un desequilibrio y cuando la atendemos y encontramos nuestro equilibrio ya se puede ir. Te recomiendo estos post:
        Las recaídas son retos a superar:http://www.desansiedad.com/2015/06/22/las-recaidas-son-retos-a-superar/
        ¿Cómo evitar las recaídas?:http://www.desansiedad.com/2015/01/01/como-evitar-las-recaidas-en-la-ansiedad/

        Espero que sean de tu ayuda, saludos!

    7. Hola, te quiero decir que Gracias. Sufro de ansiedad desde del 2010 y sigo viviendo con ella, recaigo mucho y no sabía por que. No se como de la nada llegue a esta página tan bonita. He leido mucho en otro lugares pero a veces las cosas me parecen lo mismo… pero tus palabras me hacen sentido y me dan esperanza, gracias por dedicar tu tiempo a ayudar a otras personas, un gran ejemplo a seguir.

    8. En un mes cumplo 20 años y Hace 6 años lucho con ataques de panico y demaciada ansiedad mi tratamiento psicológico duro 4 años con medicación llegue a estar medicada hasta 3 pastillas por dias.. Hace dos meses me dio el alta mi psiquiatra fue wl dia mas feliz de mi vida me prometi a mi misma no volver nunca mas a un psicólogo y menos que menos a un psiquiatra y hacer una vida normal de una chica de 19 años pero no, hoy ya volvi de nuevo con mi psiquiatra pidiendo por favor que me derive a un psicólogo por que no aguanto mas esto.. Sufro de una tension muy muy alta de ansiedad! Hace tres dias empecé a desconocerme yo misma mi cuerpo mi vida todo hasta que descubri que tengo despersonalisacion me agarra muy seguido en el dia ayer apenas desperte ya me sentia rara, hoy me senti bien y bueno aca estoy leyendo esta buenísima pagina en un momento de ansiedad que hasta hace 5 minutos sentia que me moria, cuando recien empece con esto yo tenia 13 años son muchos años y cada año se me hace mas duro.. Perdi 2 años de escuela por miedo a salir sola de mi casa si no salia acompañada de mi madre no salia.. Hoy puedo decir que a pesar de todo no me arrepiento de lo vivido esto me ayudó aver la vida de otro punto de vista!! Y asi como estoy y todo me encantaría poder ayudar alas personas que pasan por lo mismo nunca pude conocer una asi en persona, me gusta leer libros de ansiedad y pánico y veo que ponen cosas de personas que vivieron lo mismo que yo y me gustaria mucho poder conocer una.. Escribiendo esto me hiso sentir mejor yo soy una persona cerrada no hablo lo que me pasa y imagínensen lo que me costo escribir esto que son las 4:20 de la mañana y empece a escribir alas 3:30.. Ojala me puedan responder este mensaje

      1. Hola Leila, gracias por compartirnos tu historia, y gracias por darte la oportunidad de desahogarte. Como verás, el simple hecho de escribir nos hace sentirnos mejor. Creo que valdría la pena que entres más en contacto con tus emociones y con tu seguridad personal, y que descubras por qué es que se ha generado ésta ansiedad dentro de ti. De inicio, valdría la pena que hagas algunos de estos ejercicios, espero que te puedan ayudar, saludos! http://www.desansiedad.com/2013/04/11/tratamiento-para-desahogo-emocional/

    9. Buenas noches.
      Leer estas líneas significa muchísimo en éste momento para mí, desde hace aproximadamente un mes estoy atravesando por fuertes crisis de ansiedad y ataques de pánico, ya anteriormente los había conocido, pero ahora me doy cuenta que no había escuchado mi cuerpo. Hace 4 años quese viuda, y dos años despues quede embarazada sin pareja, sufrí una estafa inmobiliaria, hoy por hoy no se como no he buscado ayuda o terapia con anterioridad, el tener a mi hija represento lo mas hermoso que he vivido y vivo en la actualidad, a pesar de las dificultades me sentia “bien” comencé a trabajar, comencé a luchar por ella todos los días, sin embargo, hace dos meses comencé un nuevo empleo una Gran Oportunidad que agradecí a Dios, siempre he sido una persona alegre, con un sentido del humor bastante marcado, quien me conoce sabe que puedo hacer reir a quien quiera, mucha gente hablo de lp sabia qie soy luego de tantas dificultades seguir sonriendo y evolucionado, pues, hace un mes se presento el primer ataque de panico en mucho tiempo, recuerdo que comence con palpitaciones y saltos extraños en el pecho, un dia senti que mi corazon se detuvo o fue lo que mi mente quizo sentir, y al segundo estaba yo presentando un fuerte ataque de panico que provoco que fueran medicos a la casa a observarme, se me repetia una historia que habia dejado atrás, pero mi mente se fijo en la idea de que algo malo estaba con mi corazón, fui com ataques de pánico y taquicardias a urgencias en dos oportunidades, donde encontraron todos mis valores normales, y me remitieron a cardiologo para hacerme examenes mas a fondo y descartar patologías, todos los examenes salieron bien, pero el holter de 24 hrs arrojo una arritmia benigna que me da dormida ( estoy tratando de que mi mente entienda esto) por ser época de navidad mi cardiologo se fue de vacaciones y solo me dijo que siguiera tratamiento con Concor y no me preocupara que hablabamos en enero, eso me dejo peor, sin saber que significaba busque en Internet y me consegui con cantidad de articulos de arritmias que lejos de calmarme me generaron niveles de angustia descomunales, mi mente obvio todos los resultados positivos y se enfrasco en el resultado fuera de lo normal y benigno para decirle a mi cuerpo “algo esta mal” comence a hacerme obsesiva con mi corazón, a contar mis latidos, a tenerle miedo al medicamento, a buscarle cinco patas al gato, todo esto me ha llevado a no disfrutar de mis navidades, a no dormir por miedo a morir dormida, a no comer por miedo a sentir palpitaciones, a consultar aa cuatro cardiologos distintos todos diciendome que todo esta bien y que lo que tengo es benigno y fuera de preocupación, a hacerme ecocardiograma donde el resultado fue un corazon sano absolutamente, pero mi mente sigue ahí em que algo esta mal, y que voy a morir y a dejar a mi hija sola, y siento pánico todo el dia, ha sido muy duro! He intentado cambiar pensamientos negativos por lps positivos, incluso leo los examenes y los diagnisticos , me relajo, pero de repente me veo buscando em Internet mas y mas y mas…. Es una lucha muy dura y desgastante, al dormir siento una ansiedad brutal, um miedo que se asemeja a lo que sentia cuando era pequeña y quedaba a oscuras, trato de respirar y relajarme los ataques de panico ya los puedo controlar, sin embargo ese miedo a morir a que mi corazón deje de latir me tiene mal, incluso he llegado a pensar que los medicos me mienten, incluso ya me vi buscando nombres de electeofisiologos especialistas en arritmias para que me estudien mas a fondo, me despierto sobre saltada dos o tres veces en la moche temblando, o buscando a mi hija a ver si esta respirando. Wao…. leerte me hace ver que la ansiedad tiene muchas etapas, muchas formas, muchas cosas que hacen que tu cerebro se convierta en tu enemigo… Yo decidi ir a terapia, necesito sanar lo que sea que este allí generando todo esto, pero me cuesta confiar, hoy al menos me he sentido mejor, y bueno ahi voy…. muchas gracias

    10. Nunca se a oído de que alguien se cure de la ansiedad por qué las personas que ya se curaron están ocupadas en su vida ya olvidaron la ansiedad por eso ya no visitan estas página para mí es algo con lo que todavía estoy trabajando la ansiedad ya solo es muy leve ya no hay ataques de pánico ya no hay despersonalización tampoco y lo que más me gusta que cada ves le doy menos importancia y empiezo a sentirme más normal simplemente en esta página encontré los puntos claves para dejar esto atrás gracias

    11. Wow Fabi, gracias por poner en palabras tantas cosas que me gustaría expresar, gracias mil gracias por este gran regalo que representa este blog. Dios te bendiga.

    12. Hola desde hace un mes vengo teniendo mucha ansiedad y ataques de pánico…siento como que no encuentro la salida en esta oscuridad..siento constantemente que algo malo puede ocurrirme por mi miedo excesivo y me encuentro en un círculo vicioso del cual no se como salir..quiero estar bien otra vez..y ya no se como

    13. Yo no entendía lo que me estaba pasando tenía todos los síntomas, llegue a bajar mucho de peso, sentía que me iba a volver loca y un domingo decidí ir a la iglesia desde que entre llore y lloraba sin parar y le pedí de rodillas a Dios que me diera fuerzas y que me ayudara a saber y encontrar la solución a todo esto. Llegue a mi casa y me metí en la lapto tampoco sé cómo llegue a tu página y lo primero que lei fue la carta a la ansiedad y apartir de allí empecé a entender muchas cosas. Hoy en día puedo decir que llevo una vida normal ya salgo sola a la calle a veces cuando estoy un poco tensa siento que me quiere dar pero ya reconozco los síntomas y me relajo. Leo tu página a diario me ha ayudado muchísimo. Gracias por cada post, por tu apoyo. Saludos

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