¿Realmente qué implica aceptar a tu pareja?

    Cuando entramos en una relación de pareja lo hacemos a través del enamoramiento, donde  lo único que quieren los dos es estar juntos, mostrando su mejor faceta y dándole gusto al otro.  Al pasar el tiempo, esto empieza a cambiar y puedes entrar en una etapa de falta de aceptación a tu pareja y de querer controlarla todo el tiempo.

    Del enamoramiento al control

    Al inicio de la relación te creaste una idea en tu mente de cómo “debe” de ser tu pareja para que sea digna de tu amor, y creíste que en realidad  sí era de esa manera. Te sientes seguro y feliz de haber encontrado a esa persona y sobre todo a salvo de que esa persona te ama a ti.

    Pasa el tiempo y te das cuenta que ese príncipe azul también tiene defectos, y que la princesa de color de rosa no siempre está bonita y de buenas.

    Ahí es donde puedes empezar a frustrarte y querer controlar a tu pareja, todo con el afán de demuéstrate a ti mismo o a ti misma que sigue siendo el mismo de siempre y que tú estás a salvo de seguir a su lado.

    Ante la más mínima señal de rebeldía de tu pareja o de autonomía, te pones nerviosa/o. Como si un cambio en tu pareja implicara un cambio en sus sentimientos o compromiso hacia ti.

    Es ahí que empiezas a activar todas tus habilidades para controlar, espiar, chantajear o manipular a tu pareja para mantenerla siempre como a ti te gusta que sea, haciendo lo que tu aceptas que haga y diciendo lo que tú quieres escuchar.

    El pronóstico ante esta situación es la ruptura, pues ningún ser humano vivo aguanta mucho tiempo vivir siendo controlado.

    ¿Por qué queremos controlar a nuestra pareja?

    Principalmente por miedo a perderla, miedo a que si echa vuelo a la hilacha se olvide de ti y se vaya con alguien más. Crees que al controlarla tú defines lo que sucede con la relación y con sus sentimientos hacia ti, pero no es así.

    ¿Qué sí es ser pareja?

    Ser pareja implica que están en el mismo nivel, que los dos tienen los mismos derechos, que pueden ejercer su tiempo haciendo uso de su respectiva libertad.

    Pareja es que van a la par, que mantienen una relación homogénea y equitativa.

    Si eres mujer significa que no eres su mamá, tampoco su perfecta, jueza ni autoridad en ningún sentido. Repito, eres su pareja, no su mamá.

    Y si eres hombre significa que no eres su papá que le tiene que decir qué y cómo hacer las cosas, tampoco la tienes que cuidar celándola de otros hombres, como si estuvieran proponiéndola, ese era el papel de su papá y aceptó que esté contigo (de buenas o de malas pero aceptó). 

    Ser pareja implica apoyo al otro tal y como es, en lugar de control del otro para que sea como tú quieres que sea.

    El cuento del águila

    aguilas

    Ojalá que no te pase como el cuento de las águilas que con tal de estar juntas, amarraron su patas.  Al amarrar sus patas, sus alas chocaban y no podían emprender el vuelo en búsqueda de comida y libertad, y aún así… decidieron estar pegadas una de la otra, aunque eso les implicara la vida.

    Muertas… pero juntas.

    Tú te enamoraste de tu pareja como el águila de la suya.  La viste volando libremente, siendo auténtica y féliz.  Viste a esa persona tan preciosa que decidiste atraparla y tenerla junto a tí, quizás hasta le quisieras poner una jaula con tal de admirarla todo el día.

    Al hacer esto, tu pareja deja de ser esa persona de la que te enamoraste, y entonces, efectivamente, deja de ser el mismo de antes.  Pero no porque haya cambiado, sino porque ha perdido su libertad, autonomía y autenticidad.

    Así es que evita amarrarte a tu pareja y empieza a disfrutar de tu propia libertad, sin sentirte culpable por hacerlo, simplemente pongan las reglas del juego claras para los dos.

    Entonces, ¿Qué sí es aceptar a tu pareja?
    • Es darte cuenta que no necesita de tu permiso ni tu autorización para ejercer su  libertad
    • Respetas sus gustos, opinión y preferencias
    • No te escandalizas si quiere hacer algo diferente que tú
    • Te dispones a conocerlo cada día en lo que piensa y siente
    • Evitas juzgarlo y ponerle etiquetas drásticas y rígidas
    • Le permites disfrutar de su momento cuando está disfrutando de su momento
    • Tienes flexibilidad para negociar y llegar a acuerdos en momentos de tomar una decisión en común
    • Le permites que vaya con sus amigos, si a ti no te gustan sus amigos… son sus amigos, no los tuyos, o ¿qué acaso no crees que tu pareja tiene la capacidad de decidir sobre sí mismo a pesar de lo que le digan los demás?
    • Le permites vestirse como quiera vestirse sin importar la ocasión
    • Te emocionas cuando tu pareja se emociona por querer emprender un negocio o idea nueva
    • Aceptas a su familia y pasar tiempo con ella
    • Cuando los dos quieran hacer algo diferente el mismo día y es igual de importante para los dos,  y no logran llegar a un acuerdo, aceptas que cada quien haga lo que quiera (por un día que pasen separados no es el fin del mundo)
    • Cada quien toma sus propias decisiones, después lo consulta con su pareja y llegan a una nueva idea mezclando las de los dos
    En conclusión

    Atrévete a disfrutar de la belleza de la rosa sin arrancarla, de admirar un paisaje sin tomarle foto, de disfrutar de una obra de arte sin comprarla, de flotar en el agua sin querer agarrarla, de gozar a lado de tu pareja sin amarrarla.

    No es necesario que controles o poseas lo que te gusta para disfrutar de ello, y mucho menos es necesario que controles a tu pareja para que te ame y seas feliz a su lado.

    Tampoco es necesario que tu pareja sea igual que tú para ser digna de tu amor, al contrario, puedes crecer como persona a través de sus diferencias y expandirte a lugares donde no creías que podías llegar.

    Y tú… ¿Qué necesitas empezar a aceptar de tu pareja?

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    27 thoughts on “¿Realmente qué implica aceptar a tu pareja?

    1. Con mi pareja nos dimos cuenta que las cosas iban mal, pero tenemos tanto amor que queremos intentarlo que consejos son buenos para acabar inseguridades, el maltrato verbal, pq esta relacion no hay engaños creo q es un tema de inseguridades.

      saludos.

      1. Hola Juan,

        Un punto importante tanto en la relación de pareja como con las demás personas es aprender a expresarnos de manera asertiva. En este audio puedes escuchar cómo hacerlo:

        Cómo ser emocionalmente asertivo y bajar tu ansiedad
        https://soundcloud.com/desansiedad/como-ser-emocionalmente-asertivo-y-bajar-tu-ansiedad
        También te recomiendo este artículo:

        Aprende a balancear tu relación de pareja
        http://www.desansiedad.com/2014/06/20/aprende-a-balancear-tu-relacion-de-pareja/

        Espero te sirva de ayuda.
        Un saludo

    2. Hola! ¿ como se pueden ir liberando cosas guardadas que te hacen enojarte y ponerte nerviosa con tu pareja ? Pero todo esto poco a poco, que permita desahogarte y que no sea desproporcionado. Es que muchas no se como decirlas y me callo y al final guardo mal estar y falta de confianza.

    3. Yó honestamente no quiero controlar a mi pareja. Lo que deseo y necesito es que me valore,ejemplo:
      Cada vez que le expongo mis pensamientos y sentimientos en cuanto a lo que la relación es para mi,élla me da la “espalda” y hay un abandono moral y psicológico de su parte,esto me hace sentirme muy mal porque me siento solo y culpable por haber escojido mal a mi compañera de vida. No hay química entre nosotros.
      La culpa viene porque un tiempo ántes de casarnos aparecío una mujer donde élla trabajaba diciendome que élla(mi pareja) era una persona dificil de tratar,a lo que yó pensé en ese tiempo de que alguien quería “meter su mano” para separarnos(su ex). Yó me fuí por el lado de mi pareja y hice caso omiso de esa advertencia.
      Hoy al pasar del tiempo y vivir lejos(en otro país),me acuerdo y me recuerdo a esa mujer que me lo prevenía.
      En tiempos que se supone que hay forma de platicar(dialogos superfluos nada más),le menciono y le enseño ejemplos hasta en la internet para que élla pueda “crecer” y no hacerme sentir como que soy una jirafa enamorada de un mono,el cúal jamás busca una rama para treparse y así me evita el dolor de nuca de estar agachandome para estar con élla. Esto es muuuuy incómodo para mi y hay disgustos entre los 2.
      No me niega los malos ratos,pero los buenos nunca han existido entre los 2.
      Se que tengo que dejarla porque no hay solución,a lo cúal he tenido ansiedad por el simple hecho de pensar en vivir solo y pensar de que su manera de ser simple,simplemente Adios,y sín ningún remordimiento. Eso también me produce más culpa y en la calle muchas veces he andado con ansiedad y hasta anticipatoria(casi ataques de ansiedad).
      Esto es una calamidad.
      Solo se preocupa por su trabajo,cocinar y hacer las cosas de la casa,NADA MÁS!. Esto me aburre,yá que ni hay risas entre los 2(algunas veces pero no son genuinas).
      Ni música pone,y dice que “depende de mi”(más siento que me parasíta emocionalmente),esto me roba mucha energía vital.

    4. Hola. Recién me encontré con tu blog y me gustaron las entradas. Estaba buscando alguna lectura que me ayudara a comprender por qué siento dificultad en aceptar que tengo pareja. Estoy bien como mi pareja, llevamos 4 años pero ha sido frecuente que me reclame, las pocas veces que hemos coincidido con algún viejo conocido, hombre, en la calle o en algún lugar, porque olvido presentarlo. Entramos en discusión y aunque no se lo digo a él, siento que el estar inmediatamente presentando al esposo o pareja es quitarme libertad. No sé explicarlo, por eso estaba buscando algo que me ayude a entenderme y que de paso pueda ayudarme a explicárselo a mi pareja. La lectura que él hace de esos “olvidos” de no presentarlo, es que lo dejo frente al otro, hombre, como un zapato y no le doy el lugar que él se merece al ser mi pareja. En fin… no sé qué pensar. No quiero justificarme pero tampoco quiero tener problemas con mi pareja, pero para ello siento que necesito reflexionar más sobre el asunto. Si puedes recomendarme algo, te lo agradezco.

    5. Hola Fabiola.
      Te he descubierto hoy mismo y me tranquiliza saber al leerte que hay personas con la mente y el corazón abiertos:)
      Me encuentro en una etapa de mi vida en la que nunca antes había sentido la paz interior que siento.
      Descubrí hace año y medio, cuando aún atravesaba el duelo de haber dejado a mi ex pareja, hacia meses, que hacía más de año y medio que estaba con otra persona. De hecho decidí terminar la relación porque observé comportamientos extraños que nunca fueron sinceramente aclarados.
      La cuestión es que al descubrir en la distancia (vivo fuera de mi país hace año y medio) que mi ex llevó una doble relación me hundió temporalmente pero me sirvió de aprendizaje vital para analizar partiendo de la autocrítica cuáles fueron las causas que llevaron a mi ex a llevar esa doble relación.
      Pasé por una catarsis emocional importante pero entendí pronto que la rábia y el rencor nunca aportan nada positivo.
      Me consta que cuando supo que yo descubrí de una forma totalmente fortuita su doble relación lo pasó tanto ó peor que yo y aunque no justifico lo que hizo y cómo lo hizo, puedo enterder las causas que le llevaron a actuar así.Esa actitud creo me ayudó a agilizar bastante el proceso de sanación emocional que atravesaba.
      Sea como fuere siento qué he perdonado.Me siento en paz y me he vuelto a enamorar (aunque platónicamente) de otra persona.Lo cual significa que mi corazón está abierto a otras experiencias;)
      Mi ex sigue contactándome esporádicamente y me da muestras de que no me olvida.Como si no pasara página.Le gustaría que nos volviéramos a ver.Echa de menos mis abrazos.Pero sigue con la otra persona y aunque dice no estar convencido de estar enamorado, no se puede quejar.
      Pienso que en ese “abrazo” busca el perdón.Y yo sé que he perdonado, pero a veces pienso quizás seguimos “sintiendo” ó sólo siento yo y él sólo necesita ser perdonado. Me siento confusa:(
      Yo regreso a mi país en breve y siento que debería verle porque todo pasó en la distancia pero me da respeto el hecho de no saber qué pueda pasar.
      Qué piensas al respecto?
      Te agradezco que puedas poner un poco de orden en este berenjenal mental que tengo:))))
      Muchas gracias por tus sabios comentarios

    6. Muy buen articulo, yo pensaba que era una persona tolerante y no posesiva con mi pareja hasta que me confesó su gusto por los transexuales, en especial la pornografia, ya que solo mira videos con contenido trans. Se que es algo bastante generalizado hoy en dia, sobre todo como fantasia, pero el ha tenido varias relaciones sexuales con chicas trans antes de estar conmigo y aunque se que me sera fiel y que le gustan las mujeres biologicas mas que nada, no consigo sacarme eso de la cabeza. Intento superarlo pero me esta creando ansiedad e insomnio el hecho de que tenga gustos tan depravados. No se como hacer para seguir adelante, aceptar sus gustos y no verlo de otra manera ni juzgarlo, sera que tengo un problema de inseguridad o autoestima? Gracias por leerme.

    7. Hola Faby
      Quiero principalmente agradecerte por los consejos q das en cada una de tus paginas, me han ayudado mucho.
      Y con relacion a este tema quiero preguntarte: como poder empezar a acptar el pasado de tu pareja y q eso no sea un obstaculo para confiar en el?
      si ha cambiado desdeq lo conoci y esta conmigo, poco a poco me doy cuenta q no es la persona q yo crei q era cuando lo conoci, pero he aprendido a aceptarlo aun con sus defectos como el a mi.
      lo que aun me cuesta trabajo aceptar es su pasado y a sido el mismo el q me ha contado lo q antes de mi hacia, acciones q no son muy agradables, y gracias a eso me cuesta trabajo creer q porq esta conmio ya no las hace.
      eso ha traido a mi relacion problemas, desconfianza y me he vuelto posesiva con el.

      1. Hola Nayeli, bueno, es que lo que no funciona es pensar que porque está contigo no lo hace, sino ver realmente las razones de por qué no lo hace, en cuanto a que no lo hace porque él ya se superó a si mismo? o sigue siendo igual pero al estar contigo se aguanta? ¿ves por qué no funciona que el otro cambie por ti? el otro ha de cambiar por si mismo, igual que tú contigo misma. Ahora, tu no tienes que aceptar su pasado porque no estuviste en su pasado, enfócate en aceptarlo en el presente como es, y más bien, lo que te pasa es que piensas que por su pasado en el futuro pueda hacer lo mismo y tu salir lastimada. Entonces, enfócate en seguir trabajando tu autoestima para no depender emocionalmente de él y realmente bajar las probabilidades de salir lastimada. Nayeli, no podemos controlar las acciones de nuestra pareja, pero sí puedes tener la decisión de si quieres estar hoy con él, así como es él ahora…saludos!

    8. la verdad creo que tengo un problema soy muy celosa y desconfiada no puedo confiar en mi pareja siento que me oculta cosas que para mi tienen mucha importancia y aveces me siento sola aun estando a su lado.. soy tan infeliz y eso me duele mucho

    9. Siento, sufro, me duele pues siempre me han UTILIZADO la mayoría de las personas con las que me relaciono, desde mi infancia primera y en todas las demás. Esto es objetivo, sacan todo lo que pueden y después me abandonan. Trato de entender, y considero que voy en el proceso de cura, pero siento que necesito orientación profesional. Gracias por sus EXCELENTES explicaciones, están redactados de tal forma que todo el mundo entiende, pero sobretodo traen un ejercicio que podemos hacer para liberarnos de tanta anti-cultura ancestral. De nuevo GRACIAS!!!!!!

      Me gustaría, de ser posible me mandara un correo a mi hotmail, ya que no entiendo que quiere decir con: Recibir un email con los siguientes comentarios a esta entrada, Recibir un email con los siguientes con cada nueva entrada.

    10. Padecí “controlitis y Celositis”, el fue sumamente paciente y al igual que Carlos muchas ocasiones pidió disculpas por cosas que no hizo, por supuesto llego el punto en el que el estallo y se revelo, el haberlo perdido me hizo recapacitar y aceptar que mi proceder no era correcto y que debía trabajar en mí aún cuando el ya no estuviera a mi lado y no tuviera oportunidad de mostrar el trabajo que estoy realizando conmigo misma… El nunca se alejo de todo, cuando yo lo había dado totalmente por perdido me pide que nos demos una segunda oportunidad y lejos de dar todo por arreglado, le estoy echando más ganas que nunca, reforzando y aplicando lo aprendido a través de los consejos que aquí nos brindas.

      Dios te bendiga Fabi, mil gracias por toda tu inmensa ayuda!!

    11. Hola fabi, que bueno estaría que escribieras un articulo sobre el impacto de la ansiedad en la pareja, en los dos , el proceso interior que tiene lugar en el que la sufre y en el que no, y en la relación misma. Si es que es normal sentirse desencontrados , y como hacer para volver a encontrarnos. Gracias

    12. todo lo comprendi y bastante bien pero que hacer cuando estas frente a una pared que no habla que no es que no pueda cambiar sino que no quiere hacerlo ,porque esta bien yo lo aceptaria tal y como es el con cualidades y defectos pero ya me canse que siempre yo doy todo sin resibir nada.gracias faby por esos temas tan oportunos

      1. Hola Gaby, hay que revisar desde la parte adulta por qué tu te has convertido en quien da todo y no recibe, porque normalmente esto sucede cuando no te dejas recibir. Intenta por unos días observar a tu pareja como si fuera la primera vez, conociéndolo y viendo realmente qué te da, cuál es su forma de dar (aunque sea diferente a la tuya), solo para revisar que no estes en un error. Saludos!

    13. Soy una persona muy rígida y desconfiada en cuanto a mi manera de ver o pensar las cosas y esto me ha llevado a reclamarle muchas cosas a mi pareja, realmente se ha desgastado la relación pero con esto se que debo poner mayor empeño en recuperar todo lo perdido porque si quiero seguir a su lado.

      1. Yo era como dice este articulo totalmente, hasta a fiesta con sus amigos deje ir solo, confiando, al final descubrí q mi pareja igual se la pasaba coqueteando y buscando oportunidades( yo enferma y al pie de la cama del hospital me toco verlo chatear diciendole cosas lindas a otras mujeres y delante de nuestros hijos, de eso me di cuenta unos diás despues) a mayor libertad más lo toman como libertinaje no respetan. Ahora dice q solo busca amor( de seguro incondicional), paz y compresión mutua en una pareja, eso se lo puede dar su madre y abuela a mi enteder, son unos frescos, quieren relaciones sin compromisos y sin abonar la relacion solo quieren estar en el limbo mirando tv, jugando, viendo peliculas en la compu…dejando q la mujer haga todo pero sin molestarlo.Eso no es amor es egoismo y lo peor ni comen ni dejan comer, pretender q uno de por vida les siga su juego, al final posivlemente más de 20 años a la basura…pero todo por muchobamor propio, paz mental y comprendiendo q no valia la pena.

    14. Bueno ya que me diste la oportunidad de avanzar como persona.. Mi pareja bueno mi expareja es muy celosa demaciado ella por todo se molestaba… yo pido perdon por todos eso errores que e cometido a la vez… me arrepiento lastimozamente que se perdio la confianza entre los 2… creo que tengo que seguir mi camino igual ella te doy infinitamente las gracias.. porque es una exelente mujer- fanny maria racedo cortes. TE AMO Y TE LLEVARE EN MI CILENCIO..
      GRACIAS
      A LA VEZ PIDO PERDON A MIS PADRES, QUE TAMBIEN SE FUE LA CONFIANZA
      Y GRACIAS A ESTA PAGUINA POR PERMITIR SABER MAS DEL TEMA

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