16 obstáculos en la relación de pareja

    Si se te está dificultando tener una relación con tu pareja tranquila y te sientes la mayor parte del tiempo estresado, inquieto o ansioso, o si simplemente quieres saber más acerca de cómo crecer dentro de la relación sin sufrimiento, aquí te comparto unos puntos que he encontrado son útiles y efectivos para llevar una relación de pareja en paz.

    Los obstáculos que te impiden tener una relación de pareja en paz son:
    1. Hacer de tu pareja tu prioridad número 1

    Que sea lo principal de toda tu vida, que esté por arriba de tus otras actividades, que ocupe la mayor parte de tu tiempo, de tus pensamientos y de tus sentimientos. Creer que si estás bien con tu pareja, entonces tú estás bien en general.  Esto genera que dejes de ver por ti, por tus propias necesidades, que inclusive se te llegue a olvidar qué te gusta, qué quieres hacer, que no seas capaz de tomar tus propias decisiones.

    Si tu vida fuera un pastel, haces de tu pareja el pastel completo.  Pero no es así, tu eres el pastel, y tu pareja es una rebanada, puede ser muy grande, pero no puede ser el pastel completo.

    2. Altas expectativas no dichas

    Tener altas expectativas e ilusiones sobre lo que te gustaría que tu pareja hiciera o fuera, imaginas que llegas y te esperará con un regalo, que te felicitará en tu cumpleaños de cierta forma, etcétera. Expectativa es igual a esperar, y cuando esperas, entra el problema, pues no le comentas lo que te gustaría que hiciera y normalmente la situación termina en frustración.

    Tener expectativas a veces se convierte en creer que el otro te adivina el pensamiento y te lee tus más profundos anhelos, esto también sucede en la sexualidad, no le dices lo que te gusta, pero le reclamas o le guardas resentimiento por no hacerlo.

    3. Querer controlar al otro

    Crees que al controlar a tu pareja te sientes seguro de que todo está bien.  Al querer controlar al otro te aseguras de que sea la persona con la que quieres estar, pues claro, tú determinas quién tiene que ser. Le pones demandas en tu pareja sobre cómo debe de comportarse, qué debe de decir, cómo debe de llevar a cabo su trabajo, su aspecto físico, todo.

    El problema con esto es que te pierdes de la oportunidad de conocer a tu pareja tal y como es, y te la vives tenso y frustrado porque por más que lo quieras controlar, termina mostrando su verdadero ser.  Y la parte controlada, por más sumisa que sea, tarde o temprano sacará todo ese enojo guardado de ser privado de su libertad, y explotará de alguna manera.

    4. Falta de confianza

    Sospechar constantemente de las intenciones o acciones de tu pareja, desconfías de lo que hace con su tiempo libre, de con quién se está viendo, de si lo que dice es verdad o no.  Puede ser que desconfíes también de su capacidad, de que tenga las habilidades y fortalezas necesarias para estar contigo en la relación.

    La falta de confianza te genera falta de seguridad, y esto es el ingrediente básico de la ansiedad.

    5. Falta de libertad

    Crees que ser pareja significa ser uno en cuanto a que tienen que estar todo el tiempo juntos, tomar las mismas decisiones, decidir todo sobre todo.  No es lo mismo ser pareja que ser una fusión, (se que se siente padre fusionarse), pero si queremos tener una relación sana, hemos de esforzarnos por saber ser pareja en libertad.

    Libertad de tomar una decisión, y después negociar con el otro.  Libertad con el uso de nuestro tiempo, de nuestras creencias, gustos, actividades.  Lo que ésta libertad implica para ti, el otro ha de estar de acuerdo.

    ¿Cómo podrán volar dos águilas si se amarran las alas uno al otro?

    6. Baja autoestima: miedo a ser abandonado

    Tener miedo a ser abandonado, creer que no podrías vivir sin ella o sin él, que tu vida depende de seguir con esa persona, y que no sabrías como reponerte ante una ruptura

    Por una necesidad infantil no cubierta, o por una baja autoestima, tienes  la necesidad constante de que tu pareja te satisfaga todos tus caprichos o necesidades, quieres que tu pareja ocupe el lugar de tu papá o tu mamá (aunque no te des cuenta), que te resuelva lo que se te dificulta, que te cuide cuando enfermas, que te pague tus cuentas, etcétera.

    Desconfías de ti mismo de que eres capaz de cuidarte a ti mismo y ver por tus necesidades, y por lo mismo crees que si la relación termina, sufrirás incansablemente y que jamás podrás reponerte.

    Cuida el miedo a ser abanado, pues por ese miedo empiezas a actuar de tal manera que tu mismo generas que la relación se vaya quebrantando.  Mejor ten la confianza de que con esa persona o sin esa persona, tu eres un ser completo y autosuficiente, y que si estás con tu pareja, es para disfrutar, más no para sobrevivir. 

    7. Comparar con otras personas o relaciones

    Comparar a tu pareja con otras personas constantemente, sobre todo con tus parejas pasadas, decir “es que fulanito no era así” o… “yo veo que la esposa de fulanito sí le prepara de comer, tu deberías de ser igual”.  Esto puede ser dicho o no dicho, pero lo piensas, y te estresa.

    El comparar tu relación con otras relaciones tampoco funciona, pues por más que veas que los demás son perfectos o que se llevan increíble, no sabes cuál es su problema de fondo o su realidad diaria.  Además, cada relación es única, y has de ser creativo para resolver tus conflictos en conjunto con tu pareja.

    Y mucho menos funcionará comparar tu relación de tu pareja con la de tus papás, o a tu pareja con tu mamá o tu papá.  Recibiste un ejemplo de cómo ser pareja, pero eso no significa que tenga que seguir siendo así.

    8. Futurizar, magnificar, exagerar, etiquetar

    Llevar al futuro las cosas que no te gustan de la relación, pensando que se agrandarán e intensificarán, lo aplicas a otras situaciones, crees que así será él o ella por siempre y que esto irá de mal en peor.

    Magnificas las acciones o palabras que usa tu pareja, y le pones etiquetas de que porque así actuó, así es.  En lugar de decir “gritaste”, dices “eres un gritón”.

    9. Falta de privacidad

    Meter a otras personas en la relación, sobre todo a familiares, esto es, que otras personas quieran resolver los conflictos que existen entre ustedes, o se pongan de lado de uno o del otro cuando les platicas algo, o bien, que de la nada, lleguen a decirte qué y cómo deben de llevar su relación

    10. Falta de tiempo

    Falta de tiempo para convivir y platicar, creer que con el simple hecho de vivir juntos o estar juntos, estáaaaan juntos.  Se necesita tiempo para cultivar la relación, y no nada más para ver tele o comer, sino para platicar y ponerse al tanto de su día, su mes, sus sueños, sus necesidades, etcétera.

    11. Los hijos

    En caso de tener hijos, el sentir que no cuentas con el apoyo incondicional para el cuidado o manutención de tus hijos, o para la toma de decisiones, sentir que te lleva la contraria o que no se entienden en momentos de tomar decisiones para los hijos

    Si eres hombre,  y tienes hijos, puede angustiarte si no sientes de tu pareja la misma atención que recibías antes de los hijos, te sientes echo a un lado y que tus necesidades o pláticas no son tan importantes como todo lo que le sucede a los hijos

    si eres mujer, el sentirte poco comprendida por tu pareja en tus cambios de humor o necesidades afectivas

    12. Incertidumbre y falta de claridad

    El no tener claros los roles o las funciones de cada uno dentro de la pareja, tener la incertidumbre de “qué pasaría en caso de…”, el no conocer lo suficiente a tu pareja como para saber si están en el mismo canal o si es necesario llegar a un acuerdo

    13. Querer tener la razón

    Es totalmente normal que estés en desacuerdo con tu pareja y con otras personas, lo que no es normal, es que creas que tú siempre tienes la razón, que te montes en tu caballo y de ahí no bajes a ver la perspectiva de tu compañero/a.  El creer que tu percepción de la realidad es la única y la verdadera, te impedirá entender y comunicarte con tu pareja, así es que comienza por ponerte en sus zapatos y ver que lo que dice es verdad para él o ella.

    14.  Culparse o culpar al otro

    La culpa es igual a castigo, y cuando tu te sientes culpable o le echas la culpa al otro, estás castigando.  Si te estás castigando a ti, terminarás en depresión, y si culpas al otro, terminarás en enojo e inclusive en ira.

    Atrévete a ver las situaciones como responsabilidad 50% y 50% en la relación de pareja.  Al ser dos personas, los dos son igualmente responsables de lo que sucede.  Si crees que todo lo malo que pasa es tu culpa o la del otro, te limitas de ver la solución o salida del problema; si ves la responsabilidad, encuentras la respuesta para mejorar y evitar que se repita eso que te disgustó.

    15. Hacerte la víctima o victimizar al otro

    Te haces la víctima cuando te visualizas sin poder y sin responsabilidad sobre tu relación de pareja.  Va ligado con echarle la culpa al otro.  Y victimizar al otro es cuando lo ves menos que tú, minimizas su valor y dices frases como “pobrecito nunca aprendió a ser buen hombre”.  Si no te parece la situación de pareja en la que vives, es tu responsabilidad hacer algo al respecto.

    16. Caer en la rutina

    No nada más de actividades, sino de cómo te comportas y cómo te muestras a tu pareja.  Te vuelves predecible, y en cierta forma, aburrido o aburrida para el otro.  El cansancio de la vida diaria te gana y dejas de hacer actividades tanto contigo mismo como con el otro que salen de lo común, te alejas de amistades, te enfrascas en lo predecible, y así, fácilmente alguno de los dos se termina cansando.

    Existe una salida

    Cualquiera que sea el obstáculo en tu relación de pareja, existe una salida, manténte al tanto para el post de qué hacer para recuperar la paz y armonía en tu pareja.

    Si quieres saber más sobre cómo aceptar y transformar la ansiedad en libertad, cuento con la guía de Dale Alas a la Ansiedad donde te guío por los 5 pasos que propongo para lograrlo. 

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    Te gustaría aprender a:

    Cómo relajarte

    Permíteme enviarte a tu correo
    información de valor sobre este tema


    Psico. Fabiola Cuevas
    Fundadora de Desansiedad

    Dale alas a la Ansiedad

    Emprende tu camino hacia transformar la ansiedad en libertad

    Proceso de recuperación de la ansiedad

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    27 thoughts on “16 obstáculos en la relación de pareja

    1. Hola buenas 🙂 quería saber como tener una pareja que este con migo por que cada parejas que estuve no dio resultado y me siento mal por que cuando lo nececito no están y hace pokino conocí una persona le mando mensajes y después de sa parecen haci de la nada y me pregunta cómo hago para mantener una pareja ??

      1. Hola Johanna, gracias por escribir a desansiedad.

        Te recomiendo estos artícuclos de Fabiola Cuevas relacionados con tu consulta:

        8 razones por las que no encuentras pareja en tu vida
        http://www.desansiedad.com/2014/08/22/8-razones-por-las-que-no-encuentras-pareja-en-tu-vida/

        Los problemas de pareja empiezan en la soltería
        http://www.desansiedad.com/2012/12/17/los-problemas-de-pareja-empiezan-en-la-soltera/

        Espero te sirva de ayuda.
        Un saludo

    2. Buenas 🙂 queria pedir opinión sobre un cambio que estoy experimentando, positivo por una parte y no tanto por otra.
      Con mi pareja me cuesta mucho estar tranquila, y ha llegado un punto que he decidido no prestarle mas atencion. El problema es que claro, asi no me preocupo mas pero tambien rompo la relación poco a poco, “voy al grano” en todas las conversaciones, sin tener tan en cuenta su opinion o si se siente bien o mal. Por una parte se experimenta mas libertad, pero por otra me planteo para qué estar asi, ya no me intereso por él. He estado obsesionada tanto tiempo que es la única manera de que sea espontanea,ser asi de agresiva. Me preocupaba porque la relacion fuese bien, y dije : voy a estar bien yo, y que la relacion “se haga como consecuencia de esto”. El caso es que se ha perdido esa intimidad, ahora solo es alguien con quien me enfado xD . No sé, el orgullo me hace que confunda tener confianza con él con decir todo tal y cono lo siento, y eso nos esta alejando. Ya no me preocupo de su bienestar, ¿ tendrias algunas palabras para tranquilizarme y darme algo de claridad ? No me gusta estar ‘a la que salta’ , es lo contrario de cuando empezamos, que me costaba mucho expresarme. Ahora no se que hacer con esto. No sé qué significa para mí él, tengo demasiado lio. Me da miedo confiar en un futuro bueno por si es muy ensoñador. No sé, sobre todo, que actitud tener.

    3. Hola….no se como expresar lo que siento últimamente… me siento hundida… muy angustiada. ..y estuve peor …el tema es que he salido con varios caballeros últimamente …muy agradables…atractivos e interesantes …la pasamos super bien …pero al parecer mis expectativas …no son muy adultas…no entiendo que es lo que pasa….cuando siento cierta distancia. ..comienzo a sentirme mal…a sentirme abandonada y entro en pánico …y ahí …entro en un proceso a veces difícil de revertir …y todo se termina yendo al cuerno …y yo término con ataques de pánico y padeciendo que la mayoría de las veces me pasa lo mismo …y la angustia y frustración se agigantan ! Y sufro mucho …hasta que se me pasa todo esto y recupero el alma y la tranquilidad …esto es horrible …ahora estoy saliendo ….pero aun tengo residuos de este momento difícil y doloroso ….no se como hacer para que no me vuelva a pasar …escucho comentarios y aportes …gracias !

    4. Llevo 22 anos de casada y siento que mi esposo ya no siente nada por mi. Casi no habla conmigo sino es de trabajo porque trabajamos juntos. Llega a la casa, cocina y se acuesta en el sofa en su celular y el tv. No hace nada especial por mi. Si estoy enferma no le gusta que me queje, no se acuerda de fechas especiales, no tiene ningun detalle conmigo. Me busca para tener relaciones en los momentos menos indicados y siento que nada de lo que hago lo satisface. Me critica todo el tiempo, nunca me dice que hago nada bien, si voy a hablar me interrumpe y anula todo lo que digo. No se que hacer, quisiera poderle hacer entender pero ya ni lo intento. Siento que no tiene sentido tener una conversacion con el. Necesito una luz.

    5. actualmnte estoy pasando por mucho de estos problemas siento que no tengo libertad no puedo hablar con nadie no puedo tener tranquilidad personal si tengo una conversacion con alguien termina en un conflicto sea hombre o mujer si bromeo con alguien termina en un conflicto si quiero salir solo y hacer mis cosas estar con otras amistades es un conflicto, perdi mi espacio ya no tengo amigos vivo todo el tiempo molesto y los momentos de felicidad que tengo son opacados por esto a veces mi desesperacion termina llenandome de mucha ira ella no entiende nada de nada pero cuando me molesto no me deja en paz hasta estar contento o perdonar todo lo ocurrido ya no se que hacer quiero salir corriendo y mas nunca verla a veces pienso que es lo mejor porque ya me ha pasado en otras relaciones lo mismo tanta obsesion ser tan posesiva y a la final fue facil irse y olvidarme sin mirar atras no s porque es necsario todo esto si a la final las personas son individuales y al momento que ella sienta que no le soy necesario sera una perdida de energia todo ese estress actual

    6. Entre a esta pagina sin querer pero ñas cosas pasan x algo m identifico con la mayoria de los puntos y realment veo q estoy mal y me siento mal me gustaria que me ayudara no se si tenga mas articulos q me ayuden a resolver lo q estoy sintiendo xq aunq trato de ser fuerte estoy cayendo en depresion e ira como dice en estos puntos gracias

    7. Me gustan tus articulos, creo q me han ayudado mucho en mi diario andar y en mi relacion de pareja

    8. En este momento paso por un momento muy duro, ya que hace 15 días me he separado de mi esposo con el cual llevaba una relación de 13 años, leyendo estos puntos, siento que me identifico con la mayoría y que todo esto me puso en la situación en la que estoy ahora. Me gustaría poder corregir esos errores en los que caí durante mi relación y ojalá y el tiempo me de la oportunidad. Muchas gracias por que aunque tarde, por lo menos esta información me sirve para mi presente y para lo que venga.
      Gracias.

    9. Me interesan los temas de relación en la pareja, los comentarios que leí me identifique en mi relación como pareja,, quiero mucho a mi esposo y él a mí, nos hemos interesado en hacer cambios, pero como que no hay un entendimiento en la comunicación y eso me ha angustiado mucho y creo que a mi esposo igual. Yo si creo que se puede lograr una relación sana en el matrimonio. Agradecería su apoyo. Gracias

      Me interesó la conferencia que van a dar en Cuernavaca por línea y si hay talleres en el Distrito Federal, México. Gracias.

    10. Me gusto como aborda el tema de revisar el celular de la pareja. Podría comentar algo sobre las relaciones en las que el padre no sabe amar a sus hijos. Mi esposo, buen corazón mal carácter, cree hacer les un favor a nuestros hijos adolescentes cuando les compra comida o les canta que viven en su casa. Por años ha sido grosera y a ratos amoroso. Los ofende y ahora se sorprende que le contesten feo. Creo que el amor entre mis hijos y su padre esta agonizando. Quiero ayudar a reconstruirlo. Algúna buena idea?

    11. hola, es muy interesante este articulo y desafortunada mente cumplo con todos los requisitos que aquí mension, últimamente mi vida a dado un vuelco al descubrir que mi pareja ya no me ama y creo que todos estos factores an influido en ello. Lo único que quiero lograr es salir adelante con mis hijos y reencontrarme a mi misma, ya que he perdido las esperanzas con el. Solo quisiera saber cual es el primer paso para comenzar a salir adelante, el aun vive con nosotros, realmente no se si es su miedo el que hace que no se marche de aquí, pero estoy cansada de sentirme ignorada por el, he hecho algunas cosas para tratar de resolverlo pero es inútil y con tristeza he descubierto que aveces la costumbre es mas fuerte que el amor puesto que es lo que lo mantiene a mi lado creo, por que no hace nada para recuperarme aunque a sido el quien me a engañado. Excelente articulo, gracias.

      1. Hola Adry soy Julieta, me impacte al leer tu situacion, estoy viviendo lo mismo, por esa razon entre a esta buenisima pagina. Ojala pudieramos contactarnos.
        Te envio un abrazo grande, porque creeme se lo que es.

    12. 13 puntos expuestos aquí fueron los que llevaron a quiebre mi relación en Julio del 2014, descubrí esta página en noviembre y hasta la fecha a sido un enorme apoyo para mi desarrollo personal, no sólo en este punto si no en todos los temas que menciona; En este momento la vida me esta dando la oportunidad que había dado por perdida, y recuerdo la primera vez que leí todos los temas que integran en el apartado “pareja” lloraba cada vez que me identificaba y era consciente de haber actuado de la forma equivocada y me dolía saber que no tendría oportunidad de mostrar que estoy trabajando en modificar dichas conductas, así que hoy que tengo esta maravillosa oportunidad estoy sin duda retomando estos temas y trabajando con más convicción que nunca sobre ellos y por su puesto aplicándolos.

      Mil gracias Fabiola por tu inmensa ayuda.

    13. Hola, tengo poco que encontré este blog y agradezco que exista pues me ha ayudado mucho. He sufrido de depresión y ansiedad desde hace aprox 2 años y he trabajado con medicamento (citalopram) y con terapia y aun sigo descubriendo cosas nuevas sobre mi, sobre por que me pasó esto, y como manejarlo. Quisiera compartir mi experiencia. Siempre he tenido una personalidad que hasta hace dos años admiraba. una chavita inteligente, responsable de carácter fuerte, un tanto fria pero alegre. Una chica objetiva que disfrutaba de sus logros y de soñar. Hace poco mas de 3 años comencé una hermosa relación pero también comenzaron a surgir problemas económicos y de salud en mi familia que nos tenian a todos con los nervios de punta. llego un momento en que yo no queria estar ya en mi casa, lo unico que queria era estar fuera con mi novio que era el unico que parecia escucharme apoyarme y con el que me sentia bien. un dia de repente en mi trabajo comencé a hablar con un chico que me “tiro la onda”.. chico lindo que me resultaba agradable y alagador.. acto seguido, comencé a pensar que me había atraído porque no quería mas a mi novio, que mi amor por el había muerto, que no podía aceptar no quererlo porque era mi único sostén, etc etc… pensamientos que daban vueltas y vueltas en mi cabeza haciéndome sentir que me volvía loca, mientras me ahogaban, me causaban nauseas y así hasta que explote en un llanto que duro varias horas.

      Hoy en día he podido identificar cuales son realmente mis sentimientos hacia el, que realmente lo amo y que todo eso horrible que pense y senti era ansiedad.. la cosa es que aun, en algunas ocaciones surgen aunque ya se manejarlo.. quisiera modificar eso en mi vida que me puso en ese punto para poder plenamente disfrutar a mi pareja, de mi y mi vida, recuperar mi esencia .

      Rezo porque todos nos encontremos con nosotros mismos y logremos vivir en paz.

      1. Hola Brenda, gracias por compartir tu historia, la verdad es que eso que dices de la ansiedad es muy feo, a mi me ha pasado varias veces, sentir naúseas, no poder dormir, estar totalmente en otro mundo pensando en eso que nos aflige, después tomé unas pocas sesiones de terapia y me ayudo mucho, ahora tengo problemas con mi novio y leer este blog y tu caso me ayuda mucho a ver las cosas, que ni yo ni el tenemos la culpa. Lo que si aprendí es a controlar un poco más esa ansiedad, a no ponerme mal a ese extremo con cualquier situación que no pueda controlar.
        Saludos

    14. exelentisisisimo gracias mil gracias tienes toda toditita la razon si estoy con mi pareja es para disfrutar no para sobrevivir ok. entendido ahora a aplicarlo besos y otra vez gracias

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