Padres con adicción: hijos con ansiedad

    Las familias donde algún miembro manifiesta alguna adicción (trabajo, alcohol, drogas, fantasear, infidelidad, fármacos, televisión), tienen ciertos mecanismos para afrontar esta situación, y normalmente, algún hijo adquiere el mecanismo de controlar, racionalizar y querer salvar al padre adicto, tensándose y sintiendo la carencia afectiva y más que los demás.

     Padre en problemas = sentimiento de inseguridad

    Los hijos crecen con cierta inseguridad emocional y afectiva, pues al ver a uno de los padres fuera de control, sin la claridad o presencia física o emocional para resolver los problemas diarios, cuidarlos y protegerlos, es que se acostumbran a sentirse en riesgo, en peligro y con la necesidad de estar alertas y preocupados para para poder mantener todo bajo control, inclusive sus propias emociones.

    adiccion

    Toda la familia participa de la adicción

    No es que un miembro sea adicto, toda la familia es adicta.   No es que un miembro de la familia sea el del problema, y que los demás estén bien.  No, todos los miembros se ven afectados y son en cierta medida responsables de que se mantenga y continúe ésta situación.

    La familia participa de discusiones, conflictos, y una alta preocupación y paranoia sobre la situación de ese miembro de la familia.  Ese miembro es señalado y juzgado como el culpable del problema, pero en realidad es toda la dinámica familiar y sobre todo de pareja la que suscita el problema.

    No existen culpables, todos son responsables.

     Responsabilidad, enojo y culpabilidad

    Los hijos son los menos responsables de que esto suceda, pero curiosamente, son los que más adquieren la responsabilidad de solucionar la situación, de buscar ayuda para el padre o madre que tiene este problema.

    Por otra parte, también se pueden sentir culpables de que su padre o madre tenga un problema emocional, y se echan el saco a la espalda de salvarlo o ayudarlo.

    De igual manera existe mucha cantidad de enojo, pues en el fondo te da coraje que no te puedan dar lo que necesitas, y que tú tengas que estar jugando al papel de mamá o papá que no te corresponde. Lo haces por amor, pero sabes que no te corresponde.

    hijomiedo

     Algunas estrategias que adquieren los hijos de padres adictos

    • Escapar lo más posible de esta situación, alejarse, olvidarse del asunto, bloquear los sentimientos que esto les genera, hacer su vida y hablarles en Navidad o en sus cumpleaños
    • Hacer el acuerdo consigo mismo de quedarse cerca del padre adicto hasta que se mejore o se cure, haciendo todo lo posible por ayudarlo, cuidarlo, regañarlo, decirle qué hacer
    • Aventarle la culpa al padre o madre que no es adicto, exigirle que haga algo al respecto, reclamarle por no hacer nada, culparlo por generar esta situación.
    • Asumir el papel de mamá o papá de los demás hermanos, pues como los papas o alguno de ellos no son lo suficientemente capaces de hacerse cargo, este hermano/a se convierte en la persona más responsable, justa que existe, vive bajo valores y esfuerzos claros, y ve por las necesidades de los demás
    • Asumir el papel de pareja del padre o madre adicto, resolviéndole sus necesidades afectivas, consolándolo y en algunos casos, proveyéndoles de la sustancia o droga que necesita

     ¿Cuál de todas estas es la que genera más ansiedad?

    Todas estas estrategias en cierta medida generan mucha ansiedad, pues se vive en un estado constante de alerta, donde las necesidades básicas de seguridad no están cubiertas pues el padre no es capaz de cubrirlas.

    La mayor cantidad de ansiedad dependerá de la cantidad de control que se quiera ejercer bajo la situación, y de qué tan responsable te sientas de salvar a tu papá o mamá, junto con qué tanto dejas de hacer tu vida y de ver por ti mismo por ver por él o ella.

    Esto mezclado con una alta sensibilidad emocional, que te lleva a necesitar aún más la seguridad que proviene de ver a tus papas capaces de ver por ti.  Además de que esta sensibilidad te hará percibir su sufrimiento y esto te generará en ti mismo dolor que quisieras evitar.

    Si tú ves que tus papas no son capaces de resolver sus propios problemas, ¿Cómo podrán ayudarte a resolver los tuyos?

    Por eso es que mientras tú más necesites que ellos vean por ti y te cubran esas necesidades, o mientras más hayas sentido que no las cubrieron, más tendencia tendrás a vivir con ansiedad.

    ausente

    Las adicciones normalmente vienen acompañadas de codependencia

    La codependencia es cuando sientes que no puedes separarte física o emocionalmente de una persona, que tu paz depende de la relación y de la otra persona, que necesitas cubrir sus necesidades, que sientes culpa cuando te alejas y al mismo tiempo te sientes ahogado por la relación.

    Es una mezcla entre amor y enojo, miedo y ansias por libertad.

    Así es que si te encuentras en esta situación, reconoce que probablemente tengas codependencia con esa persona.

    Normalmente la persona que desarrolla la adicción tiene miedo al abandono, y hará todo lo posible (chantajes, berrinches, reclamos) para que tú no te alejes.  Y tu, la parte codependiente, probablemente eres muy sensible y no eres capaz de tolerar la frustración que te genera ver sufrir a tu ser querido.

    Esto genera que te acerques y te alejes constantemente, que te sientas confundido en tus emociones hacia esa persona, que te cueste trabajo poner límites en tu vida, incapacidad para expresar tu enojo, sentimientos de culpa y en ocasiones vergüenza, y quizás, que te busques alguien más en quién canalizar tu codependencia.

     ¿Cómo salir de ésta situación?

    •  Reconoce qué tan codependiente eres de tu papá o mamá, infórmate al respecto, y empieza a reconocerte responsable de ti mismo, más no eres el responsable de él o ella
    •  Ponle límites sanos y con amor a tu ser querido cuando sientas que te está chantajeando con sufrir o estar triste porque no le has puesto atención o porque te alejas
    •  Ve recuperando tus actividades contigo mismo y con amistades
    •  Regrésale la responsabilidad que le corresponde a tu padre o madre, y deja de querer salvarla/o todo el tiempo
    • Observa qué tanto sí puede ver por sí mismo y por sus necesidades, que realmente sí es capaz, inteligente y tiene sus estrategias para salir adelante
    • Dale la oportunidad a tu ser querido de que se de cuenta de las consecuencias de sus actos, quizás es necesario que se caiga fuertemente al piso para que aprenda a levantarse o pida ayuda para lograrlo, pero intenta no estar tú ahí cuidándole las espaldas ante cada tropezón

    Finalmente, ocupa tu lugar de hijo que te corresponde, un hijo es un hijo, no un padre, mucho menos pareja de sus papas, eres hijo, y si tienes hermanos, entonces estás acompañado, no tienes que asumir todo el paquete tu sólo/a

    padrehijo

    Atrévete a volver a confiar en tu padre o madre

    Confiar, amarlo, respetarlo por quien es, admirarlo, ver sus fortalezas, y sobre todo… volver a confiar que puedes amarlo y que no saldrás lastimado, pues recuerda que eso depende de ti, no de él o de ella.  Cuando veas que estás a punto de lastimarte, haz algo al respecto, pero no te prives de la oportunidad de amarlo y aceptarlo tal y como es.

    Atrévete a ver por ti mismo, y verás que terminas embarrando a los demás de tu salud mental y felicidad.

    Si eres adicto o quieres ayudar a uno…

    Te recomiendo la clínica “Atención a las adicciones del bosque”, donde actualmente imparto clases de mindfulness a los pacientes, y te puedo decir que el tratamiento es profesional y el trato es muy humano.

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    Psico. Fabiola Cuevas
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    20 thoughts on “Padres con adicción: hijos con ansiedad

    1. Hija unica de padre alcoholico y madre fruatrada e infeliz toda su vida y culpandome q no dejo a mi padre por mi, porque yo lo queria mucho, por eso cuando cumpli los 12 me dejo la responsabilidad de batallar las borracheras de mi padre , buscarlo cuando no llegaba, llevarlo a curar cuando llegaba golpeado, etc. Y por supuesto cuando enferma de cirrosis fui yo quien lo cuido toda su enfermerdad (1 año), aclaro q fue un padre amoroso y protector conmigo, jamas maltratador ni con mi madre ni conmigo, pero siempre me aenti responsable de el y mi madre, a la fecha me hago cargo de ella, repitiendo patron tengo casada 20 con una persona clonada a mi padre y no he podido salir de ese circulo, mas bo dejo q mis hijos tomen mi lugar.

    2. tengo una mama que es superadicta,y hermanos toxicos o sea hermanos que viven en una burbuja del que xq todos consumen tabaco todo es normal el tabaco es sano,mientras yo inteligente unico chico sano conciente bien informado sabe todas las consecuencias que produce esa cosa asquerosa q se mete en la boca y todas las sustancias toxicas y dañinas que ingresa en el organismo que lo hace aun mas adicto.emm…Mi familia me hicieron muchas cosas malas y extrañas como x ejemplo habia un dia donde no daba mas del dolor de cabeza a causa de inhalar el olor a tabaco estaba en mi habitacion puerta abierta y todo imaginate.y les dije eso que me duele la cabeza a causa de mi mama pero nada poco le importaron a mis hermanos y a mi mama que es adicta si afecta o no mi salud.y lo que hicieron fue llevarme a mi al sanatorio un centro de salud mental donde estaban adictos en recuperacion o sea personas enfermas que tenian el mismo problema que mi mama.y bue estuve 30 dias ahi padeciendo con miedo y todo eso.la verdad me hicieron sentir muy mal.y bue cuando llegue a la casa de vuelta porque no tengo otro lugar en donde irme que volver al mismo infierno oloriento a tabaco y bue nada cambio mi mama sigue siendo adicta mis hermanos siguen siendo toxicos ya le explique bien pero nada.COMO TODO ADICTO AL TABACO NO SABE RESPETAR A LAS PERSONAS SANAS QUE NO QUEREMOS OLER SU MALDITO OLOR.OJALA ALGUN DIA TODO ESO SE DESTRUYA Y SE PROHIBA LAS VENTAS DE ESE GRAN ASESINO MORTAL.AL IGUAL QUE OTRAS ADICCIONES.ESPERO QUE ME SEPAN COMPRENDER Y PODER LEERME DESDE YA GRACIAS.DESDE ARGENTINA.

    3. Quisiera saber si mi nieta de 2 años de edad puede tener algún efecto ante el consumo de marihuana, base de cocaina y alcohol de su padre. El consume con la niña ahi, la mamá trabaja y el queda a cuidado de la niña.
      Actualmente la niña esta con bajo peso y ya su apetito no es igual, y si le eleva la voz, busca un rincón para ocultarse, tambien se oculta bajo la cama.
      Muy agradecida con la respuesta.

      1. Hola Elizabeth, urge que tu nieta reciba atención y deje de quedarse al cuidado de su papá, es un peligro estar a esa edad, con alguien bajo influencias de tantas cosas!! una, porque no está en condiciones de proveerle seguridad y atención, cosa que puede desencadenar en accidentes físicos, dos, porque al no ponerle la atención necesaria, es un abuso emocional, tres, puede incurrir en acciones que le hagan daño, tres, el ejemplo que está recibiendo es lo que ella está entendiendo sobre cómo funciona el mundo. Una niña de dos años necesita atención constante, de una persona consciente, y es por eso que no come, porque no se le pone la atención que necesita, las conductas de esconderse bajo la cama hablan de que ya pasó algo que le generó mucho miedo, al ser una niña, seguramente quiere hacer cosas “no permitidas” en casa, y bajo esas sutancias la tolerancia de su padre seguramente baja y ahí es donde le debe de estar gritando, generando ya, un trauma. Por favor Elizabeth, como familia tienen la obligación de no permitir ni un día más que viva esto tu nieta, y de llevarla a una terapia infantil, pues ya hay un trauma y conductas que dicen que necesita atención urgente, están a tiempo para que no tenga más consecuencias negativas para ella. y recuerden, no porque sea su papá, lo convierte en una persona apta para cuidarla, es una persona con una enfermedad de adicción, que no es apto ni de cuidar de sí mismo en esas condiciones, por favor, insisto, intervengan y vean por el bien de la niña.

    4. Hola soy madre de dos varones un de 18años y otro de 6años ,por muchos años los hice parte de mis adicciones.Hoy por la gracia de Dios tengo 1año y 4meses limpia.Los lastime mucho de echo estube en una clínica x un año el Día de hoy mi hijo el mayor no quiere nada conmigo esta muy resentido y fracturado el pequeño esta con su padre.Hoy me cuesta mucho trabajo darle tiempo espacio a mi hijo mayor el deplano no le interesa tener alguna relación conmigo y a mi me parte el corazón por que veo que el también tiene problemas de adicción.Como lo puedo ayudar sin que se sienta acosado y sea agresivo conmigo

      1. Hola Mónica, gracias por escribir. Cuando la relación con nuestros hijos se daña, como padres nos queda reiterarles nuestro amor y en estos casos, sí se vale pedir disculpa. A veces sentimos que no lo tenemos que hacer, pero sí le puedes decir que reconoces el daño que le hiciste, que reconoces que no estuvo bien, que tú tenías un problema que te superó pero que eso no significa que no lo amaras, que siempre lo has amado y que le vas a dar su espacio y su tiempo pero que te gustaría sanar la relación y retomarla. Lo que le pasa Mónica es que no sabe si confiar en ti, no sabe si abrirse por miedo a salir lastimado, entonces mejor se cierra y se aleja. Necesitas confirmarle y demostrarle que no lo vas a volver a lastimar de esa forma y que puede confiar en ti, y eso será poco a poco, restaurar la confianza lleva tiempo pero confía en que hay amor entre ustedes, siempre habla desde ese amor, acércate desde ese amor y verás que poco a poco se va sanando la relación. La mejor forma que yo he encontrado de hacer esto, es que te abras con él, que le platiques tus problemas emocionales que te llevaron a la adicción y que le digas que él nunca fue responsable de nada de esto… Espero que esto te ayude Mónica, y ánimo! busca ayuda, apóyate de otras personas y espero que esto se sane pronto.

    5. Hola tengo 18 años y mi bb de 5 años soy me sientho mall xq mi bb me be q fumo cocaina en pipa y fumo desde enero yo kreo q todavia no esthoy a dicta a eso x ezo nexexitho ayuda el papa de mi bb estha muertho Y noxe q hacer

      1. Kat, lamento que estés pasando por esta situación. Sin embargo,es probable que estás así pues tienes muchas responsabilidades a tu corta edad, quizás no viviste la etapa que te tocaba y estás queriendo escapar al consumir la cocaína, no estás midiendo las consecuencias al hacerlo frente a tu hijo y tampoco estás encontrando la forma de no hacerlo. Así es que primero, no te juzgues, y segundo, pide ayuda. La cocaína es altamente adictiva pero estás a tiempo de pedir ayuda a algún centro de tu ciudad o familiares para que te ayuden con las responsabilidades de tu hijo y tu puedas encontrarte a ti misma y ubicarte en la realidad que estás viviendo. No te des por vencida, tú puedes solucionar esta situación pero necesitas proponertelo de verdad. ¡saludos!

      2. Busca ayuda no te sientas sola hay muchos lugares y gente dispuesta a ayudarte.Estas a tiempo habla con la gente por mas verguenza que te de no te alejes del mundo es lo peor que podes hacer.una salita un psicologo.Busca Aliwen..En este momento lucho para sacar a mi marido de la cocaina.No hagas que tu hija sufra busca en el amor y la paz para poder salir adelante.Te deseo lo mejor y mucha suerte y voluntad.Si se quiere se puede nunca lo olvides.

    6. Yo vivi 12 años con una persona adicta, fueron lindos momentos cuando estaba sobrio, pero cuando recaía se perdía y no sabía donde encontrarlo, una vez se perdió 20 días., fueron dias desconsolados para mi, sin saber como encontrarlo, llorando por las esquinas para que mis dos pequeños no se den cuenta lo que pasaba, siempre viví con los nervios a flor de piel, ansiosa, alerta, nerviosa, esperando el día en que iba a recaer, pero siempre volvía y me envolvía con sus promesas de que era la última vez y yo le creía, le creía que por amor cambiaría, nunca fué asi, actualmente estamos separados ya casi un año, mis hijos no lo ven hace un mes, por que actualmente ha recaído, es muy duro para mi esto, no se como contarle a mis hijos el problema que tiene su papá, no se la reacción que tendrán sobre todo mi hija mayor., pero yo me siento mas tranquila ahora, se que tiene que tocar fondo, siempre que recaía yo lo buscaba por todos los sitios y lo encontraba, lo traía a casa y lo cuidaba, era un hijo mas para mi, no le deseo ningún mal, pero para mi ya fué suficiente dolor………., ojalá puedan ayudarme en saber como dirigirme a mis hijos…. gracias , bendiciones…

    7. Yo desde que tengo memoria siempre mi padre tubo problemas con el alcohol lo despedían del trabajo tenia problemas y siempre pasamos necesidades con mi madre, yo nunca tuve una figura paterna ya que el siempre fue muy ausente no me enseño muchas cosas que solo el padre podía enseñarle al hijo, mi madre siempre me apoyo en todo pero le costaba mantener la casa un hijo y su pareja adicta, siempre trate de bloquear los sentimientos de tristesa para no demostrarle ninguna debilidad mía a nadie, lo reprimía todo pero cuando ya explotaba era algo terrible lloraba sin control recordando todas las cosas malas que me iso pasar mi padre después le pedía a dios que me ayudara a superarlo y lo superaba ya que mi fe era tan grande por esa deidad, ahora en estos momentos mi madre a abierto los ojos y quiere progresar, a el ya lo ayudo suficiente pero ya no tiene remedio yo a el solo lo considero mi padre biológico a una persona que no se quiere ayudar así mismo una persona que me destruyo gran parte de mi vida y la de mi madre y todos en su entorno yo con mis 17 años de edad e madurado en muchos sentidos no pude disfrutar mi niñes ni mi adolescencia como yo quise pero tengo fe de que las cosas van a salir bien en el futuro y es lo me ayuda a salir adelante día a día.

      1. Lo que contas me identifica cob lo que le pasa y veo en mi hija mayor.Tengo un marido adicto a la cocaina.Me parte el alma que mis hijas tengan que sufrir.Pero la mas chica lo adora y cada vez que decido avandonarlo me siento una mierda.

    8. Sofia que bueno q hayas decidió salir del círculo enfermo de un adicto. Solo quienes convivimos con ellos sabemos de lo q pasamos. Yo tengo una hija de 7 años y el es una buena persona pero cada un par de meses vuelve a caer en esa porquería. Yo tmb siento ganas de largar todo y hacer mi camino hace 10 años estoy a su lado con la esperanza de q salga pero estoy perdiendo la fe y las ganas. Estoy triste y no puedo manejar más la situación. Son hábiles mentirosos y te envuelven. Son enfermos y enferman a todo su círculo íntimo. Maldita enfermedad! Me robo la vida…

      1. Te re entiendo yo hace 16 años que paso por lo mismo tengo una hija de 18 y otra de 8 y yo estoy derrotada cansada podrida arta peri siento que si lo dejo tieado en esto mis hijas no me lo van a perdonar la mas chica lo adora. Ya me separe yvolvi mi hija sufrio muchisimo ese tiempo pero lo que vive aca tampoco es vida para ellas el esta haciendo tratamiento ambulatorio y hoy le dije que necesito que se interne ya pero da tantas vueltas a pesar de querer hacerlo que ya no le creo que quiera hacer ese esfuerzo.Hace años que no creo ni confio en el a pesar de aveses sentire boluda y querer creerle sabiendo que me esta muntiendo.Creo que su adiccion me esta volviendo loca.Necesito ayuda y no tengo el tiempo para tratarme porque mis hijas comen gracias a mi laburo de todo el dia.Me siento agotada

    9. En estos momentos estoy decidida a un cambio…hace años vivo con un drogadictos y siento q me estoy volviendo loca mi vida a sido un verdadero martirio ….

    10. Convivo con mi pareja hace unos añicos. Mientras su familia estuvo lejos de el todo fue perfecto. Eramos dos para todo. Nos reíamos, nos divertimos… una pareja feliz. Luego de que su papá sufre una enfermedad fuerte y de que su única hermana fallece, todo comenzó a cambiar. Un papá alcoholico-drogadicto, una mama drogadicta aún y cuando por ese vicio la separaron de sus hijos y provocó su divorcio. Todo un ambiente de conflicto para lo que yo conocía. El se encarga solito, luego de todo lo acontecido, de todo lo relacionado a lo familiar…empresa, cuidado del padre, cuidado de la madre, la imagen faltan te de su hermana… eso y mil cosas más… yo viendo todo desde afuera me dediqué a no molestarle… ya tenía demasiado problemas como para que yo también lo asfixiara con mis cosas. Casi un año después de todo mi aguante… mi pareja me culpa de sufrir de falta de atención, falta de cariño e infelicidad. Cuando nunca me separe de su lado y siempre estuve ahí teniendo los problemas que fuera. Estuve siempre presente ayudando y compartiendo todos esos males. Ahora estamos en plena separación porque su carácter a cambiado muchísimo y no logro entenderlo. Yo le echo la culpa a su familia patologica disfuncional. No lo dejan vivir… el solo se dedica a resolver problemas y a complacerá a los seres que sin saberlo le han hecho mucho daño. Ya no se que hacer, así que, alejarme suena mejor. Aún no tenemos hijos y pensar en darle ese entorno de familia de adicciones no creo que sea lo mejor. Pero el Amor por el sigue ahí. Toca sufrir y recuperarse. Y pensar en lo mejor para mi, ya que el no cae en cuenta de lo que hace y yo ya no se como cuidarle.

    11. Sigo leyendo tus notas y me van cayendo cada vez mas las fichas de todo lo que me pasa. Siempre mis padres se llevaron mal, y recuerdo el miedo y el terror que yo sentía cuando discutían… en la adolescencia soñaba con un príncipe azul que me viniera a rescatar de esa casa. Luego me caso muy joven a los 19 años, embarazada. Cometo el peor de los errores de mi vida que es construir mi casa al lado de la de mis padres… con un esposo sin caracter, y yo que le pertenecía a todo por miedo a que no me quisieran… a los 38 años, patee el tablero, me separé, me fui de mi casa, de mi ciudad, pero cuando mi padre se entera que em iba, me pegó de tal forma, acompañado de la frase “a vos yo te mato”. Eso llevó a que mi cuadro de ansiedad se volviera un cuadro de depresión, autoagresiones, intentos de suicidio… ideas de estar sucia, muy pero muy feo todo… me llevó 7 años de terapia perdonar a mi padre, un perdón que no termina de ser real, pero que es un perdón que intento para no arrastrar cadenas… de todos modos no consigo cerrar esa llaga ( cuento todo esto para dar testimonio, simplemente)

    12. Creo que así es como me he sentido una gran parte del tiempo como si yo fuera la responsable de mi padre, cuidar su adicción, sintiéndome siempre nerviosa preocupada, solo que en mi caso yo si soy hija única así que todo lo tuve que cargar yo acuestas, claro! no es de extrañar lo desequilibrada emocionalmente que estoy en la actualidad. Entre mas consciente me hago de la influencia que tuvieron mis padres en mi problema de ansiedad siento que menos los amo, no les odio, pero ciertamente amor tampoco les tengo

      1. Hola Ann. La labor del perdon y sanar la relación sí que cuesta trabajo pero vale la pena, sobretodo por y para ti misma. Seguramente en su momento indicado lo lograrás, escribiré algo al respecto. ¡Saludos!

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